fia nordqvist

Han gör det igen! Underbar låt, likaså hans låt En skygge af dig selv
Hur kan man inte älska honom?

Bestämde mig igår att gå upp tidigt för att fixa saker, vaknade helt klarvaken runt halvsju imorse men kom ändå inte upp så jag gick upp för en timma sen. Känner mig dålig, måste börja vända tillbaka på dygnet!
Har slängt in tvätt och ska käka sedan bär det av mot gymmet. Måste komma igång nu på riktigt känner jag innan jag ruttnar bort helt och hållet!

Jag har så konstiga drömmar hela tiden men det är en dröm som återkommer gång på gång som jag drömmer till och från och som jag nu drömt ungefär 3 dagar i rad nu. Det är att jag får barn!
Jag drömmer att jag får ont i magen men vet ej vad det är och så visar det sig att jag är gravid utan att jag har vetat om det och får åka in och föda. Ush, det är en läskig dröm för det gör mig bara nojig för man har ju hört historier som är precis sådär, tjejer som inte vet om att dom varit gravida och sen helt plötsligt bara fött ett barn haha.

Vad betyder sådana här drömmar egentligen?

Okej tack vara denna present (lip volum) så svullnade mina läppar upp tusen gånger och det ser ut som om jag förstorat dom med restylane eller något. Kanske inte syns så bra på bilden dock. Lip volum brukar aldrig fungera annars men denna gjorde verkligen det utan tvekan!

Igår så drog jag och Jenny ut på typ den enda nattklubben som finns i Karlskoga och tänkte festa loss lite. När vi kommer dit och ser oss omkring så inser vi att åldern på alla är max 18 år och jag fyller 22 i år så jag kände mig som en gammal hagga. Har nog aldrig känt mig så missanpassad och gammal i hela mitt liv, det märks vilken skillnad det är på 18 åringar och mig. Och folk tjatar om att ålder inte har någon betydelse.. joo jämfört med dom så kände jag mig som en 40 årig kärring där inne. Men vi hade skitkul ändå, dock blev det lite för mycket dricka för min del. Liiiiiiite för mycket!

Var en sjuk kväll men ändå rolig, efterfestade tydligen med några 18 åringar och det var den konstigaste efterfesten ever. herregud! Men gårdagen bevisade en sak för mig, jag har fått nog av att gå och röjja. Det är inte min grej längre även om det var skitkul så känns det som att den tiden har passerat nu. Ska jag börja baka bullar och virka handdukar kanske? Vi får se!

Sitter och lyssnar på Kent - utan dina andetag och tänker tillbaka på olika minnen. På tal om minnen så hände det något riktigt konstigt igår, på en och samma dag så ringde 2 personer som jag inte hör av på flera år. Helt sjukt! Men det var kul att prata gamla minnen och lite mysigt var det att veta att dom fortfarande tänker på en fast man inte hörts av på ett X antal år :)

Förövrigt så är jag så himla trött så jag ska nog sova nu innan jag däckar vid datorn. Godnatt!

Känner mig så himla trött idag! Fast gladare än någonsin och jag har inte kännt mig såhär glad på ett bra tag nu. Livet börja rulla igång på riktigt nu och tänk vad små saker kan göra så man mår så himla bra i kropp och själ!

Sprang upp till sjukhuset idag och lämnade in lite papper och sedan tog jag en runda på stan och inhandlade lite smink. Jag har inte använt smink på flera veckor pga lathet och för snål för att köpa nytt haha men kände nu att det var dags för imorgon blir det utgång (el. lördag) här i stan. Har inte varit ute på krogen här på 1 år så får se vilka man stöter ihop med i helgen. Säkert många ångestladdade personer som man förträngt under dom här åren man bott här och som man slutat umgåtts med pga olika saker. Men jag är pepp och det kommer nog bli roligt vilket som!

Gjorde en jättegod smoothie idag föresten som ersätter en måltid. Och skoja inte, blev skitmätt!
jordgubbar/hallon/blåbär
banan
mjölk
yoghurt
havegryn
linfrön

supergooood måste jag säga!
Nu ska jag dö i soffan, adjö!

Igår hade jag en irriterad disskution med M om saker som inte går att förklara men som ändå finns och så på något sätt så kom vi in på ämnat hur man lever och att man bara kan existera.
Min åsikt var att vi är matade med information om hur vi ska leva ett liv, hur vi ska göra för att leva och det är vi själva som byggt upp det, det är vi själva som har en "mall" om hur vi ska leva våra liv. Om vi inte hade kommit på dom sakerna så skulle vi inte leva, då skulle vi endast existera och finnas här i världen utan att leva ut våra liv. Inte sant?

En person som jobbar, äter, träffar vänner, går och tar en drink, reser och uppnår saker som den vill i sitt liv. Den personen lever tillskillnad från en person som tex. ligger hemma, ensam, går inte utanför dörren, äter och dricker för att överleva dagen. Den personen existerar bara, den finns ju bara här utan att leva.
M blev irriterad då han tyckte det lät fördomsfullt och elakt men det är inte så jag menar. Alla människor har ju ett liv, våra hjärtan slår och vi tänker men bara för det så lever man inte. Man måste göra saker i sitt liv för att leva. Annars så finns man ju bara i samhället, i systemet. Man finns bara, men man lever inte.

Hm.. jag har svårt att förklara hur jag tänker men någonstans där ute kanske det är någon som förstår hur jag menar och resonerar! M tyckte självklart helt tvärtom och dumförklarade mig några gånger och sa jag borde kolla upp vad orden betyder. Men Leva och Existera, det är faktiskt två helt skillda saker!

Idag tog jag en promenad i solen till sjukhuset där jag hade en tid. När jag kom dit sa hon i receptionen att det var gratis för mig, skumt! Det kostar ju a l l t i d 150 spänn när man är över 19? Men ska inte klaga, skönt att besöket var gratis för har inte råd att betala sjukhusavgifter hit och dit.

När jag kom dit och pratade med den jag träffade så började jag bara gråta. Jag grät konstant och kände mig som ett litet hjälplöst barn. Jag har inte kunnat gråta på evigheter. Jag har kännt att jag vill, att jag varit gråtfärdig och liknande men inte kunnat fälla en enda tår. Men idag brast allting bara när jag satt där. Men nu efteråt känns det väldigt skönt att jag visade exakt hur jag har det, vad jag känner, tänker och vad jag går runt och bär på. Det är mycket och tillslut orkar man inte bära på det längre. För mig så tog det stop idag, idag var dagen jag kände att det blivit för mycket med allting och att jag inte orkar längre och verkligen avslöjade allt.

Tänker inte skriva ut vad och varför här i bloggen. :) inte nu iallafall.


sitter här och har jätteont i huvudet (som vanligt) och är trött. Ska gå och lägga mig snart för imorgon måste jag upp tidigt igen. Och imorgon är den dagen jag bestämt mig att nu måste jag förändra min livsstil. på riktigt. Nu måste det hända något, för det jag aldrig lärt mig är att "ingenting kommer förändras om du inte gör något själv" och nu är det dags att faktiskt göra något åt saken. Idag är en bra dag, för idag var dagen jag började göra saker åt rätt rikting!

Sitter med solen i ögonen som skiner igenom mitt fönster. Sista solen för dagen då den håller på att gå ned och är alldeles orange. Sitter och tänker på kärlek, på människor, på livet. Vad jag kommer fram till? Inte så mycket.
Tänker tillbaka på alla människor som kommit och gått i ens liv. Alla små förälskelser man haft, som lyste upp ens vardag och fick en att känna sig som den lyckligaste tjejen i hela världen. Vad hände med dom? Svek är oftast svaret.

Efter varje gång någon sårar en så lovar man sig själv att aldrig falla dit igen, att låta någon kille ta över ens tankar för man kommer bli sårad tillslut iallafall. Men det går inte att komma ifrån, man glömmer bort det lika fort man hittat någon som gör en glad och som får en att pirra lite extra innuti sin kropp.

En del människor jag träffat i mitt liv har kommit in och tagit mig med storm, med sin charm och man backar lite men sedan släpper man alla gränser och låter sig själv falla för den personen iallafall. Men varför kan man inte bara köra med öppna kort på en gång?
För det värsta är lögner, det svider så mycket inombords men man fortsätter ändå för man tycker om personen. Man tänker att den kanske slutar men det upprepas gång på gång. Varför ljuga om saker? Varför säga saker till en person när man fortfarande har ögon för en annan? Varför tillåta den andra personen att falla när den redan vet att känslorna som den har sitter kvar hos en annan. Och utan att den säger det så märker man. Ögonen du tittar med på mig ser egentligen någon annan som du inte kan släppa taget om. Och det gör ont. Det känns så falskt. Det är inte rättvist. Fast vem har sagt att kärlek är rättvist från början?

Nu när jag börjar att meditera så börjar jag finna mig själv igen, har kommit i kontakt med mig själv på ett helt annat plan än jag någonsin gjort och jag inser faktiskt att den största lyckan finns inom oss själva och att fokusera på sitt välbefinnande så kommer allt det andra hand i hand så småningom. Och det kan jag säga är en häftig känsla som jag aldrig vill sluta känna :)

Jag har aldrig haft tur med någonting, allting har gått helt fel med vad jag än har gjort i flera år. Men idag vaknade jag upp pigg och glad kl halv 9 på morgonen. Gick upp och åt frukost och tog en långpromenad. Mitt internet började fungera normalt + denna urusla datorn helt plötsligt (ingenting har hängt sig än) och sedan hittade jag 100 kronor som jag hade på kontot som jag inte visste om. Jag som vridit och vänt på varenda krona, så helt plötsligt blev jag lite rikare. Vilket kändes helt underbart bra då jag endast hade typ 16 kronor kvar i plånboken tills jag får pengar på torsdag.

Sedan fick jag även 2 av mina nya favorit låtar in på min mp3, vilket inte var helt fel. Så man har något att njuta till när man är ute och vandrar i solen! :)

Här är världens finaste låt!

Jag och min vän Jackie brukar prata om andliga saker, välbefinnande och själsiga saker osv. med varandra och utbyta erfarenheter/tankar och upplevelser. Jag älskar att prata om sådant, det är ett av mina stora intressen för det är så intressant och får en att må bra på samma gång. (och det är kul att ha en vän som är exakt likadan då ingen annan förstår sig på sånt, då de flesta tycker det bara är snack och skrattar bort det)

Hon tipsade mig om denna video, har aldrig riktigt kunnat slappna av och mediterat ordentligt. Men idag så gav jag det en ärlig chans. Jag la mig ned i soffan och lyssnade till den här youtube-videon. När jag sedan var klar så kände jag mig så himla lycklig och det var ingenting som tyngde ned mina axlar längre. Det var en otrolig skön känsla kan jag säga då jag varje dag i flera månaders tid mått väldigt dåligt på kvällarna. Jag har haft ångest, panikångest, oroat mig och byggt på massa negativt och kännt mig deprimerad när solen är påväg ned om dagarna. Det har hållt i sig tills jag vaknar. Ni vet när man liksom nedvärderar sig själv så mycket så man bara mår sämre och sämre? så har jag levt. Självdestruktivt? ja som fan!

Men efter denna meditation var det som bortblåst och den känslan jag kände (och fortfarande gör) är oslagbar!

i DENNA kille

Har sökt jobb nere i Amsterdam. Jag vill verkligen ha det jobbet så jag håller tummarna hårt varje dag. Hur häftigt vore inte det att bo och jobba i världens ballaste stad? Min favoritstad i hela världen kan jag ju utan tvekan säga. Och det är nu man ska passa på, när man ändå inte har något som binder en här hemma, så ska man passa på att resa, jobba utomlands och se världen innan man blir på smällen och bor med en man med 3 ungar någonstans.

Om jag ej får jobbet så kommer jag ändå åka ned dit i sommar och steka. Om jag längtar? blir helt galen när jag tänker på det. Vill tillbaka dit nu på en gång, men den som väntar på något gott....

Men ändå... jag hoppas verkligen på detta jobb!!! Har jag sagt att jag älskar Amsterdam? :)

Det har snöat i två dagar nu, jag som trodde våren äntligen tänkte titta fram på riktigt. Men tydligen inte här i denna staden då inte ens solen lyser, inte ens på sommaren. Solen lyser aldrig i karlskoga. Men för att trottsa snön så har jag haft på mig min vårjacka och vår skor, även om det läcker in där jag går så gör jag det för att trottsa vädret lite, så att det kanske förstår att det är dumt att börja snöa ännu mer nu, att jag hintar med att våren faktiskt borde komma nu. Får se om det hjälper men man kan ju alltid hoppas!

För övrigt så har jag slutat röka, eller ja det är en kamp, varit rökfri i snart 3 dagar och jag känner mest för att skjuta mig själv i huvudet. Blir galen av att inte ha en cigg att dra ned i mina lungor och filosofera om livet. Fast jag slutar ju faktiskt självmant så jag borde inte gnälla. Men jag trodde inte det skulle vara såhär jobbigt. köpte granatäppel vit mini portion snus om det skulle krisa, tagit typ 2 stycken på 3 dagar och har fått ont i munnen.. och inte vill jag börja snusa, då kan jag ju lika gärna fortsätta röka. Måste kämpa och komma ifrån suget! Är ju faktiskt rätt ofräsht att röka har jag kommit på, och det är endast svaga personer som gör det (dvs jag!!).

Jag känner mig så svag psykiskt och fysiskt så jag sitter o äter naturgodis och tycker synd om mig själv. synd om mig själv för jag inte får missbruka tobak. Haha herregud, hör ju hur patetiskt det låter. Ne, ska visa att jag är stark och klarar det här. För snusare och rökare är bara svaga människor.. och jag ska visa att jag är stark. Punkt slut!

Vi köper oss nya bröst, vi köper nya läppar, vi köper oss nya kroppar, nya älskarinnor/älskare. Vi köper allt som går att köpas för pengar och vi köper också till oss mer pengar. Vi köper en ny haka som vi köper mjölk inne på Ica. Vi köper barn från andra länder som vi köper en hamburgare på Sibylla. Vi köper till oss makt, vi köper till oss intelligens, vi köper t.o.m sex.

Om vi inte har pengar går det ju alltid att sälja sin fru på helgerna, sälja sina barn till andra länder, sälja sina döttrars kroppar till snuskgubbar, men vad gör det? man blir ju rik eller hur?

Vi köper droger, människor, mat, länder, makt, vapen, tystnadsplikt, idéer. Vi köper till oss mer pengar för att få en bra status och för att synas. Man kan även köpa till sig bra status bland folk. Man blir respekterad för sina pengar, för hur mycket man köper och hur mycket man har råd med att köpa. Men innerst inne mår vi bra då? Mår vi bra att göra allt detta på andras bekostnad för att få synas och höras att man är rik och bäst? Men det håller vi tyst om, vi håller tyst om att innerst inne lever vi med ångest, lever vi med ånger, lever med så mycket självhat som gör att vi bara måste fortsätta och fortsätta.

Vad är det värsta som kan hända om du inte gör allt det här? att du bara blir en vanlig svensson som steker pannkakor och faktiskt lever ett värdigt liv? Kan man köpa till sig ett gott hjärta och ett gott samvete? kan man köpa bort allt det här dåliga också? kan man köpa bort människohandeln? Kan man köpa bort allt dåligt? om det går, då lovar jag att köpa det hur mycket det än kostar.

Det jag undrar nu.. när ska någon köpa månen?
Nej vänta... det kan man ju redan.

Man snackar bakom folks ryggar, man nedvärderar folk pga deras utséende, man väljer saker och ting för det är snyggt, man köper husdjur pga att dom är söta (för man skulle aldrig köpa ett djur man tycker ser ful ut), man dissar personer man tycker är fula i sina ögon och ger dom aldrig en ärlig chans att lära känna den. Men ändå pratar vi hela tiden om att man är trött på att andra inte tar en som den man är?